ф   фотографии

o   обои

в   видео

л   литература

п   полезное

п   пресса

п   путешествия

с   смех да и только...

к   книга памяти

a   ArtGarage

c   Симулятор wheelie

э   электропочта



Старт / Путешествия / Автопробегом по... или галопом по... Печать

Автопробегом по... или галопом по... — часть 3
д. Пират и Che, март 2008 г.

Черным — Дядя Пират (Corsar 29)
Синим — Che


День девятый: 13.01.2008

По сложившейся традиции, на рассвете, пролетев мимо Антверпена и Брюсселя, вкатываемся в Париж…

Сильно сказано вкатываемся. Плутаем часа два по запутанным улицам Парижа. Тот, кто сам не пытался ездить за рулем по Парижу, тот не поймет. Ситуация омрачалась еще и тем, что та карта Парижа, которой мы запаслись еще в Москве, была настолько всеобъемлюща и подробна что на нее не поместилась даже Эйфелева башня. Видимо это была карта окрестностей Лувра.

Естественно ищем отель в историческом центре. Остановились за углом от Лувра, попытались припарковать машину «по — человечески» на подземной парковке, но увы, не рассчитаны европейские паркинги под «наши» автомобили, не влезаем…

Не влезаем это слабо сказано. Въезд в паркинг 1,8 метра а мы вместе с багажником на крыше 2,4 метра.

Поэтому тупо паркуемся на соседней улице(по нашему мнению не создавая никому помех) естественно бесплатно…

Нет ну как бесплатно, в пяти метрах от автомата оплаты парковки, просто мы делаем вид что это не для нас.

Ну а дальше всё по учебному пособию от Гришковца: Лувр, Эйфелева башня, Монмарт и… по магазинам :.

Вооружившись «роллатором» начали естественно с Лувра. На входе, у знаменитой пирамиды, нам повезло, стояла небольшая очередь, но! не успели мы занять в ней место, как из соседних дверей выбежала девушка-охранник. Замахав отчаянно руками, она почти силой отправила нас, через специально открытую для этого дверь, к лифту для инвалидов и пассажиров с колясками… Оказавшись в просторном холле у стойки информации, мы с сожалением обнаружили, что путеводители по Лувру есть на всех языках, кроме русского… Взяв английский вариант, хотели было отправиться на осмотр достопримечательностей, но снова были остановлены услужливыми работниками. На этот раз сотрудница «i» всучила нам путеводитель для инвалидов с указателями всех лифтов и от руки нарисовала нам маршрут к «Мона Лизе» (мол, больше-то вам здесь и смотреть-то нечего… :) Естественно (как и все) мы слегка заблудились, но благодаря этому «нашли» и безрукую «Венеру» и безголовую «Нику». Добравшись до нужного зала, естественно упёрлись в спины, разинувших рот, туристов… «ОНА»! Стоим, смотрим… «она» улыбается, мы ничего не чувствуем, пробуем ещё раз… нифига! Кругом развешаны объявления о запрете фотографирования и все поголовно щёлкают фотоаппаратами и телефонами…, присоединяемся.

Закончив фотосессию с «ней», так и ничего не прочувствовав, отправляемся в гости к Микельанджело, ну и на выход… (Лувру зачёт). Пока не стемнело, направляемся покорять «Эйфеля», история с проходом «без очереди» повторяется… Вид Парижа, с высоты птичьего полёта, завораживает, бесконечные крыши уходят за горизонт, так и не заканчиваясь. При взгляде вертикально вниз, почему-то снова подумалось про самоубийц…, интересно, статистика ведётся? Празднование православного Нового Года решили совместить с просмотром всемирно известного варьете «Мулен Руж» (хотя по рассказам очевидцев — это самое слабое звено, в цепочке парижских варьете). Как порядочные, предварительно заказали билеты у портье отеля и отправились «за час» до начала… (как выяснилось позже, за час до начала усаживания за столы).

Вообще вся процедура «Мулен Ружа» — отстойна! В 19.00 всех, выстрадавших около часа, в очереди «распределяют» по столам, набивая по 10 человек плечом к плечу, причём дислокация не зависит от цены, куда посадили, там и сиди… Потом быстро-быстро начинают кормить (на выбор три меню) и поить (1/2 бутылки шампанского «на нос» входит в стоимость). К началу представления (около 21.00)  все уже наеты и напиты, причём некоторые (в основном Японцы) уже спят за столами… . Тут-то и начинается само действие, свет в зале гаснет, а на сцене всё сверкает, мерцает, переливается, так что хрен чего сфоткаешь. Куча полураздетых девок, то и дело меняя костюмы, выбегают, убегают, короче говоря мелькают туда-сюда, всё это сопровождается пением слабого качества… . Из всего увиденного мы сделали вывод: если раздеть до пояса ансамбль песни и пляски «Сиверко», то эффект будет гораздо круче. Единственное, что оставило более-менее приличное впечатление — это выступление в промежутках цирковых артистов разных жанров (силовых акробатов, жонглёра пинг-понговыми мячиками и голосового имитатора). По стечению обстоятельств, мы оказались за одним столом с тремя «олигархическими» парами из Архангельска… Они шумно разговаривали, заказывали изысканные вина и блюда, требуя к себе повышенного внимания персонала. Когда в самый разгар представления, в России наступила полночь, из за нашего стола донеслось громогласное: «С Новым Годом!». Под шумный звон бокалов и поздравления с «новым счастьем» (это были ещё цветочки), «наши» достали «мобилы» и давай, что есть мочи поздравлять родственников и друзей, находящихся в России… зал «зашипел»: мол побойтесь Бога!, ведите себя прилично и т.п.  (хе-хе и эти люди учат нас жить…, а сами в перерыве и после представления устроили в мужском туалете такое!, ну в общем, как в М33). На этом наша встреча «с прекрасным» закончилась и надо сказать, она нам не понравилась… .

Хотите мое мнение? — Мулен Руж полное Г!

Но ещё больше нам не понравилось по приезду в гостиницу, вместо ожидаемого штрафа за неоплаченную парковку, мы обнаружили проколотое колесо!


День десятый: 14.01.2008

Проснулся увидев в дверях нечто большое и чёрное (хотя вроде уже отпустило). Не смотря на табличку на дверях «не беспокоить», горничные в отеле, врываются в номер, едва стукнув третий раз, зато постирать оставленное в специальном пакете грязное бельё, не удосуживаются. Идём «по плану Гришковца». Завтракаем в кафе с видом на Лувр, огромные свежие круассаны, макаем в чашку с кофе, и ведь «не дураки»… . Естественно после этого в мозгу засвербило: «А не зачастил ли я в Лувр…», ну и как следствие, отправляемся в самый большой магазин в Париже «Gallery La'Fayet» купить пару-тройку презентов, вот где поистине нам пригодился «роллатор». Подзатарившись отправились в отель, решать вдруг возникшую проблему — колесо! Сначала мы долго и упорно, с применением визуальных образов.

Вообще данная картина созданная рукой Сереги по силе воздействия на зрителя может потягаться со многими экспонатами Лувра. Портье хохотал, улыбался но помочь нам с ремонтом колеса не мог. Тогда мы применили запрещенное оружие — фразу «Мадам, месье женепа ушпа сис жур». Портье упал. Он наверное первый раз видит двух русских которые приехали в париж на «танке» и знают только одну фразу, что они не ели шесть дней. Он то наверное «12 стульев» с детства не смотрел.

Объясняли портье, что у нас случилось и что нам надо сделать, потом он долго доносил это в телефон автосервиса. В конце концов нами был получен положительный ответ: «Ждите. Утром с 9.00 до 9.30 за вами приедет эвакуатор и отвезёт, за 105 евро, в автосервис, где вам поменяют покрышку за 200 евро». Хрен с вами… утром так утром. И мы отправились на местный «Арбат» на Монмартр. По причине позднего вечера, или же ещё какой, но там оказалось полтора художника, да и те похоже из «наших бывших», зато куча маленьких работающих ресторанчиков… . Выбрали тот в котором готовили «лягушатину». Милейший официант Иван из Черногории, так и порхал вокруг нас, болтая по-русски без умолку. По его совету мы заказали отличного вина…, естественно «лягушачьих лапок» и дюжину королевских улиток. Вино оказалось настолько отличным, что мы и не заметили, как засадили три бутылки.

После чего братались с Иваном, взяв у него номер телефона, для летнего отдыха и название бара с «отличными» девчонками, для стриптиза… . Поплутав по улочкам, мы так и не нашли указанного Иваном бара, поэтому тупо прокатились по «злачным» местам с чисто ознакомительной экскурсией. И надо отметить, что в Париже самые страшные и старые «жрицы любви». В отеле Коля не успокоился и решил «добить» вино, привезённое нами с собой, аж из России! (Самое хреновое похмелье с вина!)


День одиннадцатый: 15.01.2008

На утро было настолько плохо, насколько хорошо было вчера. Три бутылки французского вина по 0,7 литра плюс сколько то еще в гостиницу. Короче лучше бы меня в то утро просто убили. А тут еще мысль про эвакуатор — он же сейчас приедет, сцуко. И мольбы ко всем всевышним — пусть случиться все, что угодно только бы он не приезжал.

Меня будит пронзительно поганый звонок телефона… Воспалённый мозг успевает лихорадочно подумать: «эвакуатор»!, но в трубке я слышу еле живой голос Коляна: «всё пипец, я труп и никуда не иду, машина твоя, ё…ай сам и отойдите на …уй от военного эшелона…» Засыпаю… . Снова звонок, мозг (уже пришедшей слегка в себя): «Колян или эвакуатор?», оказалось — портье: « Chek out». Спускаюсь в фойе и выражаю своё неудовольствие: А где мля эвакуатор? А что за ..уйня? Чё за сервис и всё в таком духе… Портье разводит руками, мол сам не понимаю, я же про себя думаю: «слава Богу, что никто не приехал». Ну а дальше началось… 4 часа по принципу: хорошо тому живётся, кто с колёсами е….ся. Про мудаков с французского шиномонтажа даже писать не хочется… . Да и не буду!

Стартуем по укороченному маршруту в сторону дома (Коляну срочно на работу…), прощайте Дижон, Берн, Цюрих, Турин, Милан, Вена, Прага, Братислава, Львов и мать городов русских Киев! В этот раз нам не до вас! Берём курс «На Берлин!» через Франкфурт, который по традиции, проносимся ночью без остановок… . Хотя остановки, конечно же были, но примечательны две из них: первая остановка случилась в двухстах(?) км от Парижа. На скорости свыше 120км/час нас начинало потряхивать, но при этом руль оставался неподвижным и чем дольше мы ехали, тем сильнее была вибрация, плюс ещё то, что всё происходило в штормовую погоду, с порывами ветра, от которых нас кидало по дороге, будто мы бухие. И вот в один момент жопу кинуло так, что пришлось всё-таки остановиться, ползая под проливным дождём, на коленях в джинсах от……. и куртке от …….. Сцуко место конечно не для рекламы, но очень было жалко. Сhe обнаружил, что на заднем левом колесе у нас осталось три из пяти гайки, да и те крутились «от руки» (привет от французских шиномонтажников!). Вторая остановка была вынужденной…(захотелось пописать дуракам на автобане, где остановки запрещены!) и вот в кромешной темноте справляем малую нужду… . Садясь в машину Колян решил выкинуть пакет с мусором, валявшимся у него в ногах. Люблю чистоту. Причем Серега сказал — в Европе цивилизованные люди мусор на обочины не выбрасывают, а если кто увидит, то штраф будет «мама не горюй», но толи Архангельские корни, то ли то что мы стояли в полной темноте в лесу, толи прирожденная любовь к чистоте сделали свое дело. Пакет полетел в кювет. И только мы уселись по местам, как вдруг сзади взвизгнула сирена и зажглись проблесковые огни… ПИПЕЦ, ПОЛИЦИЯ! Клянусь, как в кино — мгновение и мигалка в кромешной тьме. Мне сначала даже показалось что они давно стояли сзади и просто ждали. Колян только и успел, что сказать: Ну прости Серёга!

Сразу в мгновение вспомнилась история о том, когда нас на Кубе с братом Серхио остановил полицай и мы применили способ под названием «Мы идиоты, заблудились, где тут военный космодром?» К тому моменту, когда к моему окну подошла тётка-полицай: «problem?» , у меня в руках уже была карта германии (на русском языке, в перевёрнутом виде) и выражение лица: мол сами мы не местные, подскажите дорогу на Берлин… Тётка поглядев в карту, вздёрнула брови, как будто увидела там план захвата Рейхстага и удалилась к себе в машину, я подумал вызывать подмогу… . Всё это время, полицай, подошедший с другой стороны, мялся на пакете с мусором и мило улыбался Коляну. Вернулась Тётка и сообщила, что ехать нам надо по Е5 и Е7, они удалились, пожелав нам удачи, а мы выдохнули…(отсидка в Германии отменяется!). На рассвете мы «вошли в Берлин!».

Страницы: 1 2 3 4


Поддержка осуществляется
компанией "ВэбАртиль"