Как спортбайки заправляются? Везде же на АЗС написано "в пластиковую тару наливать запрещено!"
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла
"ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
— Вы видели, как я вас обогнал?
— Видели, - отвечаем.
Он:
— А баба у меня сзади сидела?..
...злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу
Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из
банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку... и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!!!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Загадка.
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
— Кто виноват?
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Байкер — это мотоциклист, которого нельзя догнать на машине.
Один мужик рассказывает другому.
— Меня жена с мотоциклом сравнивает, два такта и впрыск!
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в
комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в
нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она
аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в
той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом
задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
— Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
— Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
— А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и
прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит
жене:
— Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
— Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
Я не люблю умеренной езды,
И скорость — ниже ста я не приемлю,
Мне принцип: "Тише едешь..." — до пиз...,
По мне — разбег, полёт — и мордой в землю.
Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс...
Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
— Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа,
валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не
может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива,
смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный
хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо
пихнем... А педик в ответ задумчиво так — Говнецо то мы пихнем, а вот с
мопедиком что делать будем?!
— Тормозит гаец байкера и спрашивает
— почему у вас поворотников нет?
— как нет. вон на коляске
— а где коляска?
— мля... а где коляска-то?!
Какая самая длинная деталь в...:
— Harley: срок кредитования на его покупку
— BMW: список надбавочой стоимости
— Goldwing: время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио
— Ducati: терпение хозяина к частой замене зап. частей
— Kawasaki: путь торможения
— MТ: маслянная срань из выхлопа
